Top10 Frases Irritantes

10. "Olá, eu sou a Manuela Moura Guedes, e este é o Jornal Nacional" (dizem que esta não ouvimos mais, viva!)
9. "Você não vai querer perder este episódio da sua novela preferida..."
8. "Tem cartão MiniPreço?"
7. "A culpa é do sistema!"
6. "Ah e tal, não sei quê."
5. "Pois é, pois é, cá estamos..."
4. "Mas é que é já a seguir!"
3. "Tem cartão Jumbo?"
2. "Falam falam, falam falam, e eu não os vejo a fazer nada..."
1. (cantado) "A todos um bom Nata-a-a-a-al"

Tácticas de Fuga

Ainda na onda das instituições de caridade...
Hoje, no Corte Inglés, estava a Liga Portuguesa contra o cancro (acho eu, eu baralho estas instituições todas) a pedir donativos. Ao lá chegar, eu, como de costume sem moedas no bolso (mania de usar o multibanco para tudo), tive de passar por 3 senhoras que lá estavam a recolher fundos, todas elas me perguntaram se eu queria contribuir, ao que eu, sem possibilidade de pagar com multibanco lá disse que não, o que é um bocado chato, enfim. Não posso andar sempre a dar donativos às instituições de caridade (não levem a mal, não sou assim tão mau, simplesmente se fosse a dar dinheiro a todos os que dele precisam, passava eu a ter de pedir dinheiro, por isso é preciso ser selectivo, mas acho que ainda assim contribuo para muitas destas coisas)... Ao passar ao lado de uma quarta dessas senhoras, ouvi uma conversa com alguém que queria dar um donativo:
- Aqui tem umas moedinhas para ajudar.
(A mulherzinha pega logo naqueles autocolantes)
- Não, não, não é preciso o autocolante!
- Ah, mas é melhor você levar o autocolante, assim as minhas colegas não o incomodam!

E assim surgiu-me uma ideia genial... (inserir musiquinha de anuncio das televendas) "Está farto de se deparar com instituições de caridade a pedir donativos? Sente-se culpado sempre que lhe vêm pedir um donativo e você não tem dinheiro nenhum para dar? Ou quer simplesmente poder ignorá-los descansado (seu ser humano mau e desprezivel!!!)? Temos a solução para si. O kit de autocolantes de instituições de caridade é aquilo que procura. Com os autocolantes de 20 instituições de caridade que costumam surgir nas suas idas ao supermercado, centro comercial ou local do género, poderá muito facilmente se escapar a este incómodo, bastando-lhe colar o autocolante respectivo na sua camisa ou camisola."

Eu comprava!...ou não...

PS: Não, eu não tenho piada nenhuma...

Marketing

Lembram-se da recolha de alimentos que houve há uns fins-de-semana atrás nos supermercados de todo o país?
Bem, eu como bom samaritano que sou contribui para a causa.
Umas horas depois de já ter contribuido com uns quantos pacotes de arroz e de massa, aquando de uma ida ao supermercado para comprar os bens necessários cá para casa, estava eu no Colombo, quando me apeteceu uma água com gás, daquelas com sabor a limão. Bem, dado que eu tava mesmo ao pé do Continente, decidi ir logo lá despachar isso, até era mais barato. Mas estava apressado, pois estava meio atrasado para um compromisso. Chegado à entrada, deparo-me com um dos voluntários do Banco Alimentar com os sacos da campanha (para quem não sabe, à entrada dos supermercados davam-nos uns sacos do banco alimentar, mesmo para separar as contribuições do resto das compras):
- (com um ar muito bem-disposto) Boa tarde! Quer contribuir para o Banco Alimentar?
- Eu...er...vou só fazer tipo...uma compra rápida.
- (já não tão bem-disposto) Vá lá, não custa nada!
- (com ar tão atrapalhado que mais parecia um criminoso em fuga) É que, bem, não tenho muito tempo. E, uhm, vou só comprar uma água...e, bem, estou com um bocado de pressa, percebe?
-(com ar de desdém, afastando-se) Certo, certo...

Bem, depois de ir buscar a água, ao passar pela caixa, já lá estava mais um miudo, voluntário do B.A. à espera de receber sacos para por lá nos carrinhos deles... Ao ver que eu não tinha saco nenhum para dar, olhou com igual ar de desdém para mim (ninguém me lixe, eles são treinados para fazer isso), e conforme eu me dirigia para fora do Continente, mais uns quantos olharam da mesma maneira como quem dissesse "Egoísta! Mau! Cruel!" . E pronto, lá conseguiram que eu mais tarde, com tamanho sentimento de pseudo-culpa fosse a um supermercado comprar mais umas quantas coisas para o B.A. ...

Isto sim, é marketing!

O Toys'r'us de Mário Lino

Mário Lino - Papá! Papá! Compras-me aquele brinquedo?
Estado - Qual, o Aeroporto da Ota?
Mário Lino - Sim! Sim! Esse!
Estado - Mas tu não tens já um...o Aeroporto da Portela?
Mário Lino - Sim, mas 'tou farto daquilo. Vá lá, compras-me aquele?
Estado - Ai, não sei...É muito caro! E o teu outro aeroporto ainda funciona muito bem!
Mário Lino - Opá, mas eu já não gosto do outro. Os papás dos outros meninos andam a lhes dar aeroportos novos, porque é que não me dás um também?
*Mário Lino desata a chorar*
Estado - Pronto, pronto... Não chores mais, eu compro-te o brinquedo! (falando para si mesmo) Bolas, agora fico quase sem dinheiro para nada...
*Mário Lino avança para outra prateleira*
Mário Lino - Olha, papá! Um TGV!

Hi5

O que será que aquele tipo dos 475 amigos tem que eu não tenho?

Il Santo Graal

Porque é que nos restaurantes italianos apenas existe um ou dois daqueles pimenteiros enormes, e apenas são controlados pelos empregados do restaurante? Será necessária licença para os usar? Ou serão objectos sagrados?

Televendas

Se me garantem que aquele cinto me faz perder gordura sem qualquer esforço, porque é que já anunciam que vem com o guia dietético incluído?

Sobre os ex-dirigentes dos partidos de direita...

- Hmm, o governo ideal com o Santana Lopes... Já estou a imaginar o parlamento todo iluminado com luzes a piscar, o presidente da assembleia era um DJ a pôr música. Até me parecia uma ideia gira.
- E o país?
- Pois, foi por isso que desisti da ideia.
(...)
- Epá, sinceramente, até atinava o Paulo Portas.
- Não vou com a cara desse gajo.
- Vá lá, mas se ele fosse tipo do PSD ou coisa assim, ele hoje era primeiro-ministro não achas?
- Pá, não sei...Sempre o achei um grande parvo.
- Mas não podes negar que ao menos o Paulo Portas sempre inspira mais confiança que o Santana!
- É verdade. Mas isso até um serial killer inspira mais confiança a nível político que o Santana.
- Bem visto...

Um Ligeiro Exagero

Quando se tem sonhos em que somos membros de uma equipa de criminalistas a investigar um caso de homicídio, se calhar é sinal que andamos a ver demasiado CSI.

Distinção para o jantar

É quase impossível encontrar num restaurante chinês algum empregado que não seja chinês.

É quase impossível encontrar num restaurante italiano algum empregado que seja italiano.

Prático

Já notaram que os hinos das claques futebolísticas são todos simples o suficiente para poderem ser cantados por bebedos?

Qualidade na Diferença

Devo ser a única pessoa em Portugal que não vê os Morangos com Açúcar.

Antes e Depois

Não acham que há gente que muda de ideias muito depressa?

Veja-se o Manuel Maria Carrilho. Quando nasceu o filho, Carrilho e a Bárbara recusaram-se a mostrá-lo aos media, pois não queriam que ele estivesse exposto ao público.

Pois bem, agora, o candidato socialista à Câmara de Lisboa, leva o filho (e a esposa) naquilo a que já alguns chamam "Campanha Dodot", onde até já puseram o pequenito a responder a quem acha que vai ganhar: "O papá!".

É tudo uma questão de princípios...ou então não.

PS: Sim, eu sei que já toda a gente disse isto, mas estou com falta de ideias. Processem-me!

Conversas de TV

Uma notícia de mais um incêndio no nosso país no telejornal. Uma jornalista no local explica a situação. Gera-se a seguinte conversa:

- Olha, mais um incêndio.
- Já me viste a t-shirt da jornalista?
- Que é que tem?
- Então uma jornalista aparece na TV com uma t-shirt com tantos estampados?
*a jornalista informa da existência de desalojados por causa do incêndio*
- Hmm, tens razão. Aliás, nem sequer devia de aparecer com uma t-shirt!
- Vá lá, não exageremos, tem estado calor, é natural que use uma t-shirt.
- Ela bem que podia usar uma blusa.
- Não acho, antes fosse uma t-shirt sem estampados nem coisa nenhuma. Já era suficiente.
- Ah, uma blusa de manga curta ficava muito melhor. Parecia mais profissional.